Lo Sgargabonzi ! - Post

[RECE] Baustelle - Gli Spietati

Acidshampoo — Fri, 12 Mar 2010 15:22:00 GMT

Il singolo di lancio de I Mistici Dell'Occidente (in uscita il 26 marzo), già lo so, nella mia bacheca baustelliana mentale finirà schiena a schiena con L., episodio minore di Amen. Una canzone che non ha niente di sbagliato, che non manca di nulla a cui sia possibile dare un nome, ma che capisco che mi stancherà presto e forse già l'ha fatto. Tipico pezzo che suppongo migliore di quanto in effetti sia piaciuto a me. Non è una skip-track, ma è la canzone che finisce per tediarmi in un album di canzoni belle, la cui noia si fa sentire proprio perché la canzone è grossa, ingombrante, una di quelle che alla fine non mandi avanti per rispetto. Insomma non ci impazzisco. Un singolo dall'equalizzazione fin troppo orizzontale (La Guerra E' Finita e Charlie Fa Surf avevano un altro piglio) ed eccessivamente caramellato. Non stravedo per il testo: dopo Bruci La Città, Piangi Roma e La Cometa Di Halley, di nuovo una canzone sull'amore totalizzante, di quelle in cui i protagonisti hanno l'ansia di farci sapere che sanno amare solo loro che si maltrattano in rosticceria mentre tutti gli altri noi compresi siamo ipocrite nullità perugina e in ogni caso il mondo sta per finire. Una canzone che manca di magia e mistero e che, per questo, dà tutto quello che può già nei primi ascolti. Ogni canzone dei Baustelle che non decostruisce un cortometraggio in musica, ma che la butta così sul vago, sull'amore ai tempi dell'armageddon, mi lascia sempre la sensazione di un pezzo scritto col pilota automatico, un manieristico bignami del songbook del Bianca. Apprezzo l'intro violinata, il giro di chitarra iniziale che ricorda Mr. Jones dei Blues Willies che rifà Ma Che Colpa Abbiamo Noi dei Rokes, l'ossimoro nel testo fra maledettismi e sogni borghesi. Troppo poco per poter essere inserita fra le grandi canzoni dei Baustelle, abbastanza per poter diventare un momento interessante e particolare, se collocato bene nella tracklist che sarà. Vedi (Get Off Your) High Horse Lady, dall'ultimo degli Oasis. Sbattuta in fondo all'album e con la firma di Liam avrebbe saputo di riempitivo. Firmata da Noel e collocata esattamente a metà, come zona di decompressione fra le due anime del disco, ci sta che è una meraviglia. Vedremo.

Tutto qua!

Acidshampoo — Wed, 10 Mar 2010 04:34:00 GMT

I bambini stanno sempre soli quando sono vittime di abusi sessuali. Le bambine stanno sempre sole, piuttosto che frequentare bambini vittime di abusi sessuali. I maschietti con i fucili cercano di convincere quelle bambine a giocare. Le femminucce con le bambole si fanno scudo, ma sovente i proiettili penetrano lo stesso nelle loro giovani carni. I pirati informatici riprendono queste scaramucce con la telecamera del cellulare e, se i bambini litigano nudi, tendono a buttare questi filmati in rete. I terzini sono la categoria che ama più questi filmati, perché dopo i fatti di sangue di Juventus-Liverpool hanno bisogno di emozioni sempre più estreme. E i cow boy fanno quello che possono per cercare di arrestare tanto i terzini quanto i pirati informatici, ma è sempre più difficile inseguire a cavallo i galeoni di questi ultimi. "Che giocano qua, che giocano là" cantava Claudio Villa dei pedofili, dimostrando di non averci capito un cazzo su che criminali siano. Le signore che tacciono consenzienti mentre il marito pratica clisteri di urina alle loro figlie dovrebbero vergognarsi. Le principesse afgane mandavano a morte quelle donne omertose e facevano baronetti i loro mariti, per farle sentire ancora più in colpa mentre ardevano al rogo. Se ne stanno un po' più in là i guardoni, ultimo baluardo della moralità del nostro paese, indecisi fra l'eccitazione sessuale e denunciare questi fatti alla Consob, sbagliando clamorosamente ente. Ma c'è un posto che è un po' nascosto e che i genitori non trovano mai: il buco del culo. Dove giocano giusto i cianobatteri, provocando spesso neoplasie all'intestino a questi bambini abusati che veramente non gliene va bene una. Mamma e papà non si fanno problemi: il fatto che i loro bambini siano malati terminali fa salire le quotazioni dei filmini degli abusi e già progettano di farsi la barca. Tutto qua, mi sono rotto i coglioni di fare tesine sui bambini abusati senza essermene mai spolpato uno.

Acidshampoo & Caramelleamare

I gelati sono buoni

Acidshampoo — Fri, 05 Mar 2010 05:15:00 GMT

Mentre vivevate, crescendo col cinismo di chi vuole crescere, mentre consumavate e buttavate via, tirando righe su nomi in rubrica, fregandovene e guardando sempre dritto, la Eldorado scompariva. E sì che negli anni '80 era, fra le marche di gelato confezionato, quella più fantasiosa, psichedelica e hippy. Tutto il contrario della dorotea Algida, la cui licenza costa tantissimo ai bar però ti danno loro i frighi. Oppure della rampante Motta, colpevole di aver sdoganato le palettine a spatola al posto delle classiche a badiletto. Ma anche dell'impersonale Sanson che - coppa Tiziana a parte - al catalogo Eldorado cercava di andargli dietro. Dice: ma si può sapere che fine ha fatto questa benedetta Eldorado? Beh, a un certo punto della nostra storia venne acquisita dall'Algida e, se mi è concesso, fraintesa della più bell'acqua. Il gelato giovane diventò giovanilistico. Il pralinato Zaccaria, il futuristico Piedone e l'ecumenico Camillino di ieri si sono evoluti nei Solero, nei Love Potion, nei Peccati Capitali e in tutte le altre cafonate dei nostri giorni. Che poi "vendetta" non è un peccato capitale, ma una virtù teologale, riprova che all'Algida c'hanno sempre capito un bel cazzo. Un prodotto mantenuto così com'era e mai stravolto è stato il Cucciolone, il Roberto Saviano dei gelati. Questo biscotto, rispetto a proposte simili di altre marche, è dotato di un senso dell'umorismo tutto suo, grazie alle simpatiche vignette illustrate da Cavazzano, che raccontano le pittoresche avventure del leone Eldo Leo. Pochi sanno che Cavazzano subentrò ad un altro disegnatore, tale Gaspàr, che nel 1983 venne arrestato perché avvicinava i bambini coi Cuccioloni da lui disegnati e se li trombava allegramente all'idroscalo. Le vignette del Cucciolone sono famose in Europa perché sfoggiano battute di una bellezza palustre, degne dei migliori film di Woody Allen o Lino Banfi. Tipo che Eldo Leo, tutto trafelato, fa al suo amico elefante: "Aiuto! Ho inghiottito una chiave!". E l'elefante: "Vedrai che ti si aprirà lo stomaco". Oppure c'è quella storica in cui Leo dice: "Stasera al gran galà voglio fare bella figura!" E l'elefante: "Vedrai che ti si aprirà lo stomaco". Uno le legge, le capisce, ride, ingolla il gelato e butta la carta in un cestino. Ore dopo quello stesso individuo va al gabinetto per evacuare quell'ottimo gelato e in quei polifosfati organici c'è pure l'inchiostro di cacao che dava vita a Eldo Leo, ma era troppo più carino prima! Io mi ci affezionavo a quelle storie, così staccavo i biscotti e li scocciavo nel mio diario di Poochie. Sono andato a riaprire quel diario tempo addietro e quei biscotti, dopo vent'anni, sono diventati dei batraci enormi che spuntavano ad ogni pagina oddio!!!! Pare che in futuro al posto delle vignette ci saranno addirittura dei mini-schermi in glassa di zucchero che trasmetteranno dei pornazzi per bambini. Comunque il Cucciolone aveva anche il pregio dello strato di zabaione, assente in altri biscotti, ma che secondo me doveva essere posto fra la vaniglia e il cioccolato e non a latere! In tal modo avrebbe creato una zona di decompressione perfetta, perché passare di colpo dalla vaniglia al cioccolato può essere letale, provocando embolie, ictus e aneurismi.
In realtà io alla Eldorado preferivo i gelati della Sanson ma avevo sempre paura, quando li chiedevo, di fare confusione fra Sanson, Sansonite, Sansuit, Sansouci e Samsung. Da piccino mi è capitato più di una volta di chiedere una Banita e ritrovarmi con un trolley riempito di birra alla prugna da qualche deejay.

QUI il catalogo Eldorado del 1984.

Le grandi domande dei piccoli

Acidshampoo — Sun, 28 Feb 2010 02:14:00 GMT

Perché la cioccolata è marrone?

Perché dentro c'è la merda.

Come nascono i bambini?

Con gli stupri.

Cosa sono gli stupri?

Aggredire le donne nei parcheggi sotterranei e fornicarne le membra attraverso il fallo.

Babbo Natale esiste?

No, è un effetto ottico del muschio.

C'è vita dopo la morte?

Sì, per pochi secondi e dopo si smette d'esistere.

Qual'è il film più bello della storia del cinema?

Sister Act 2.

Hitler era cattivo?

Più che cattivo era nervoso.

Gli attori dei film stanno dentro al televisore?

No, tranne Kevin Costner.

Qual'è il numero più grande?

Sessantamila.

Il posto più strano dove hai fatto l'amore?

A Grosseto.

Se dico una parolaccia Gesù soffre?

Soffre anche se pronunci la lettera "r" e alla quarta volta muore, facci attenzione.

E' più forte l'incredibile Hulk o il cancro al sistema linfatico?

Il cancro.

[RECE] Everybody's Fine

Acidshampoo — Tue, 23 Feb 2010 12:22:00 GMT

EVERYBODY'S FINE
Regia di Kirk Jones

Interpreti:
Robert DeNiro
Kate Beckinsale
Sam Rockwell
Drew Barrymore

E' dal '97 che Robert DeNiro non azzecca un film, per la precisione dal suo ruolo secondario ma strepitoso nel Jackie Brown di Tarantino. E se pensiamo alle pellicole che l'hanno visto protagonista, bisogna risalire di ancora un anno, fino a Casinò. Robert DeNiro, il mio attore preferito (e qui mi sento fieramente banale), sono tredici anni che si sceglie con cura e scienza tutti i film peggiori. Dà buca a Scorsese per Gangs Of New York e The Departed, ma in compenso fa coppia con Eddie Murphy in Showtime, fa le facce in Ti Presento I Miei e il cretino in Rocky & Bullwinkle. La filmografia del buon Bob, da quel maledetto '97 che non so cos'è successo, ha collezionato solo filmacci commerciali o puttanate straight-to-video (come si spiega Colpevole D'Omicidio?).
Quest'apnea pare essere finita. O meglio: finalmente si ripiglia fiato. Bob, probabilmente per errore, s'è scelto un bel film. Non un capolavoro in sé e nemmeno avvicinabile ai suoi film più felici, ma semplicemente un bel film, con un senso, un po' di ambizione e come minimo una dignità. Everybody's Fine è il remake di Stanno Tutti Bene di Giuseppe Tornatore e, te paresse poco, qualifica nei titoli di testa Vittorio Cecchi Gori come co-produttore. DeNiro interpreta il ruolo che fu di Marcello Mastroianni, in questo caso un pensionato sessantenne che, persa la moglie, realizza che era lei l'unica connessione con la sua famiglia. Decide quindi di partire per un viaggio per riunirsi con i suoi quattro figli, che abitano in stati diversi dell'America. Scoprirà che le loro vite perfette non sono così perfette come credeva. Una trama da Sundance, per un film effettivamente da Sundance, anche se molto meno radical chic della media del genere. Non mancano la telecamera fissa e i colori pastello, nonché il tentativo di rendere ogni fermo immagine un quadretto da appendere. Ma il film non ha prerogativa di essere carino o rassicurante, né di tirare fuori le missioni-simpatia che ti aspetteresti. L'amarezza e la disillusione in Everybody's Fine sono più di un sottofondo e sono ben supportate da un'interpretazione posata e autunnale di Bob, il cui personaggio finiamo per sentirlo sinceramente vicino, proprio perché questo non ci viene imboccato ad ogni immagine. Il film ha il pregio infatti di rifuggire i luoghi comuni sulla terza età (non a caso l'inglese Kirk Jones esordì col geriatrico e pregevole Svegliati Ned!), i soliti patetismi d'accatto e pure il cliché che Sam Rockwell debba sempre fare il tossico schizzato. Il film, per la sua natura da road movie, ha una struttura quasi lineare, un'equalizzazione orizzontale ed è percepibile una divisione in episodi (in questo è molto simile ad Away We Go di Sam Mendes, altro film in puro stile Sundance), ma le originali "didascalie" giocate sulle confidenze telefoniche che intercorrono fra i figli, che ascoltiamo solo noi alle spalle del protagonista, rendono la narrazione fluida e motivante.

Ma soprattutto c'è Bob, finalmente con un bel film attorno. Un Bob che, a questo giro, ha pure confutato una mia convinzione: che dopo Casinò (escluso) gli sia venuta la faccia da coglione. Infatti, nella mediocrità dei suoi ultimi film, i ruoli che gli sono riusciti meglio sono quelli barbadotati. In caso anche a elastico, basta che nasconda quella bocca da zio Pino.
Ma per una volta, anche fresco di Proraso, bravo Bob e continua così!

QUI il trailer.

Sanremo 2010 - I big

Acidshampoo — Wed, 17 Feb 2010 00:51:00 GMT

Serata d'apertura di una piattezza inenarrabile. La Clerici ha qualcosa che non mi torna, un umore strano, pare Ridi Pagliaccio! Forse dietro le quinte dei redneck l'hanno presa a mazzachiodate nella schiena e ora lei deve recitare la brava padrona di casa. I cantanti si susseguono con una meccanicità che nemmeno in fila al catasto. L'ospitata di tale Antonio Cassano (chi cazzo è?) è inutile e bolsa, la Susan Boyle canta una canzone di Youtube, Dita Von Teese fa le mosse di Totò che si spoglia e fa il bagno in una coppa di champagne insieme a Peppino De Filippo. Tra l'altro, alla fine dello strip-tease nella coppa galleggiavano due piccoli cilindri scuri. Purtroppo Dita, presa dall'erotismo tipico dei vini frizzanti, s'è lasciata andare e ha cacato. Uno dei due cilindri si stringe leggermente a metà della sua lunghezza, segno che la piccola Dita a un certo punto ha avuto paura dell'Eurovisione. Povera.
Comunque un Festival in cui mancano le missioni-simpatia di Baudo, manca Morgan, mancano le vallette deludenti, i cambi d'abito, le chiacchiere ingessate coi cantanti, la forfora di Pippo Caruso, la sigla Perché Sanremo E' Sanremo, le polemiche del Dopofestival... insomma manca tutto.
Ma in mancanza di meglio, buttiamo un occhio alle canzoni:

IRENE GRANDI - LA COMETA DI HALLEY (Clicca QUI)

Baustelliana fino al midollo, tentativo di tensione apocalittica, un pezzo meno facile di Bruci La Città, con rigurgito di elettronica massariana. Sempre bello sentire di "rubinetti da cambiare" e "affitto da pagare" in una canzone d'amore, per giunta a Sanremo. La Grandi è abbastanza in parte, più oscura e meno caciarona del solito. Certo che cantata dalla Turci sarebbe stata un'altra cosa.

Voto: 7

VALERIO SCANU - PER TUTTE LE VOLTE CHE (Clicca QUI)

Una lagna indolore cantabile da tutti, bidelli compresi, scelta bislacca per uno uscito da un talent-show per uranisti virtuosi. Toccante quando dice che vuole fare l'amore "in tutti i luoghi, in tutti i laghi". Io avrei aggiunto: "a Baracca Lugo". Nel ritornello la canzone accelera in maniera impressionante, tipo che Scanu fa un Bignami di quanto cantato nelle strofe, appena cinque secondi prima, ad uso di chi si fosse sintonizzato solo allora. Anche l'ultima mezz'ora di New Rose Hotel era così.

Voto: 4

TOTO CUTUGNO - AEROPLANI (Clicca QUI)

Dal titolo mi aspettavo un sequel della letale Volo AZ504, che Cutugno portò a Sanremo con gli Albatross nel 1976 e che discettava di aborto nel senso di non fatelo. Ma stasera non c'è spazio per altri cantautori impegnati oltre a Povia. Infatti Aeroplani è una canzone d'amore generica, di quelle per non sbagliare, con la fisarmonica iniziale che fa tanto mela cotta e coperta sulle ginocchia. Sa molto di Sanremo '91 e sarebbe piaciuta parecchio a Masini. Si segnala il ritorno del capello cacio e pepe di Cutugno, sdoganato l'anno scorso. Il cantante siciliano ha stonato clamorosamente più di una volta. Anni fa ha avuto il cancro, magari dipende da quello. So che molti oncologi leggono queste pagine, ci facessero sapere.

Voto: 4 e mezzo

ARISA - MALAMORENO' (Clicca QUI)

Una ballata country con suggestioni da Trio Lescano e con un testo a metà fra Harmony e Urania. Peccato per il ritornello settato al minimo. Arisa mi piaceva più col look da porno dell'anno scorso, qua pare mi' zia.

Voto: 6

NINO D'ANGELO E MARIA NAZIONALE - JAMME JA' (Clicca QUI)

Il neomelodico è un genere che non bazzico. Credo che sia la tacita dichiarazione che uno è mafioso quindi gli do un 5 e mezzo perché per me la mafia non è sufficiente e anzi va combattuta a rivoltelle spianate. Comunque bell'esibizione, merito di Maria Nazionale, già attrice di Gomorra, che ha un culo che si taglia col grissino e due tette biscottate. Nino D'Angelo è più butterato di Mino Martinazzoli.

Voto: 5 e mezzo

MARCO MENGONI - CREDIMI ANCORA (Clicca QUI)

Il golden boy dell'ultima edizione di X-Factor, nonché favoritissimo di quest'edizione, porta un pezzo che mira meno in alto di quanto pensavo. In ogni caso la canzone che tutti si aspettavano cantasse. Al di là delle chitarre elettriche, del look timburtoniano e di un testo che pare una rielaborazione di The Joker di Grignani, è storia d'ordinaria normalità sanremese. Per i biografi suoi e miei: Mengoni mi sta sul cazzo.

Voto: 6

SIMONE CRISTICCHI - MENO MALE (Clicca QUI)

Ganzo il ritornello a presa rapida, degno dei Koppertoni a Sanscemo. Lui lo voglio morto. Col suo fare finto timido per poi scatenarsi sul palco, i saltelli da cantante rock, lo sguardo di chi la sa lunga, i capelli da scapigliato e però l'occhialetto da travet ma non è il geometra Filini! Un genio! Pensavo fosse cambiato, me l'avevano promesso alla Coldiretti. Lo voglio morto. La canzone non è male.

Voto: 6 e mezzo

MALIKA AYANE - RICOMINCIO DA QUI (Clicca QUI)

Ad uso e consumo delle zitelle-radical-chic-culo-torto: le adenoidi di Malika Ayane. Domani diranno "da pelle d'oca!" e poi non compreranno il disco ma investiranno quei soldi per discutere con gli amici gay in enoteca di quanto è bello quel disco. Il genere è "non male ma due palle", ereditato dall'Antonella Ruggiero. Ah, ho saputo che la Malika lo piglia in corpo da Cremonini.

Voto: 6 e mezzo

PUPO, EMANUELE FILIBERTO, LUCA CANONICI - ITALIA AMORE MIO (Clicca QUI)

Non sapevo che Pupo sapesse suonare il piano. Sembra un Exogino. Il testo è una pacchianata d'una ruffianeria senza confini, imperdibile lo sguardo cazzuto e il pugno chiuso di Filiberto, come di sfida a De Gasperi, confortevole il tenorino Canonici che canta il ritornello e pare che intoni l'Aida. Trash che non bada a spese. M'è rimasta simpatica.

Voto: 6

ENRICO RUGGERI - LA NOTTE DELLE FATE (Clicca QUI)

Ruggeri pare Nicola Savino che fa Ruggeri. La canzone vorrebbe essere l'aggiornamento di Quello Che Le Donne Non Dicono. Interessante l'arrangiamento da sanremo-rock, meno la melodia che gira intorno ad un guizzo che non arriva. Ruggeri segmenta certe vocali per ricordarci che è un rocker di razza. Andrea Mirò, che dirige l'orchestra, è sua moglie. Così sono buoni tutti.

Voto: 6 e mezzo

SONOHRA - BABY (Clicca QUI)

Non ho parole. Li presentano dicendo che "amano il blues, il rock'n'roll anni '50, e il beat anni '60". Fino a qui, uno si aspetta arrivino i Coral! Invece spuntano questi due griffati fregnoni e la Clerici dice che la loro musica "ha i colori del futuro". Che colori di merda che ha il futuro.

Voto: 5

POVIA - LA VERITA' (Clicca QUI)

Il cantautore impegnato Povia mima la canzone tutto il tempo, per farla arrivare anche ai sordomuti. Addirittura fa la scalettina con le dita (in pochissimi ci riescono!). Il pezzo alla fin fine è pro-eutanasia, ma con la vaghezza che basta per essere su quel palco. Il sottotitolo Eluana è fortunatamente sparito, d'altronde serviva per le chiacchiere pre-festivaliere. C'è da dire che il pisano, vestito come un gigolò albanese sudato, azzecca sempre melodie molto orecchiabili e talmente uguali fra loro che uno le sa già.

Voto: 6

IRENE FORNACIARI & I NOMADI - IL MONDO PIANGE (Clicca QUI)

Forse la più bella canzone mai portata a Sanremo. No, sto scherzando, volevo solo sortire l'effetto-shock.

Voto: 5 e mezzo

NOEMI - PER TUTTA LA VITA (Clicca QUI)

Tricologicamente rossa, strabismo esteroflesso, incarnato latticino. Mi piace da matti. Sotto quella gonna deve avere un culo talmente bianco e morbido che, quando è nudo, è nudo il doppio di quanto lo sarebbe un culo qualunque. Dio come la vorrei ad una festa di perverititi ricchi, lei unica nuda, che si siede al caminetto vicino al buffet e quando si alza le rimangono incastonate delle molliche di pane sulle chiappe e io che gliele tolgo fingendo che sia una cosa normale. La canzone è di tali Calvetti e Ciappelli, responsabili degli impresentabili inediti dell'ultimo X-Factor. Eppure, valorizzata da Noemi, funziona decisamente.

Voto: 7

FABRIZIO MORO - NON E' UNA CANZONE (Clicca QUI)

Praticamente il re-take di Pensa. Fabrizio Moro vuol fare il giovane ribelle veicolando sani valori da vecchio democristiano. Io dico: meglio l'eroina. Praticamente l'antitesi del maledettismo grignanesco di Un Giorno Senza Fine, che portò a Sanremo nel 1998. Aaah il '98...

Voto: 5 e mezzo

Esordi fulmicotonati

Acidshampoo — Fri, 12 Feb 2010 01:28:00 GMT

Non sono uno che 'apprezza' la musica. Ho iniziato ad ascoltare musica da Frank Zappa e da lì, per fortuna, non ho fatto che peggiorare. Oggi, Frank Zappa è l'unico musicista da cui mi sono perfettamente emancipato, così come dal sentimento dell'apprezzare. Ah no, oltre a Zappa mi sono emancipato anche da Capitan Beefheart, che però non ho mai ascoltato veramente, anche se ho speso un patrimonio per farmi la discografia completa originale, ma era solo per dovere di filologia transitiva (l'album Bongo's Fury di Zappa era in collaborazione con Capitan Beefheart), che io non sono uno che scherza.
Difficile invece emanciparsi da gente come Burt Bacharach, gli Oasis, i Pulp, Daniele Silvestri, i Fool's Garden o i Baustelle. Ma chi è il parafrenico che vorrebbe farlo? Dicevo: la musica o mi piglia o non mi piglia. E come faccio a capire se m'ha preso? Primo: da monoglotta, mi traduco tutti i testi e mi trovo a riferirmi ad ogni canzone dell'album citando l'esatto titolo in inglese e non "quella che fa nananà uazzancious...". Secondo: mi duole il plesso solare se non visito ogni giorno il forum del gruppo pendendo dalle labbra di qualsiasi bischero vanti una qualche anticipazione su quello che verrà. Terzo: anche se costa più del Cialis, acquisto una seconda copia del disco, in Giappone o in Korea, per avere su supporto fisico originale anche le eventuali tracce bonus (meglio se outake registrate in studio). Quarto: divento severo e incontentabile su ogni nuovo lavoro del gruppo.
Detto questo, l'anno passato sono inciampato in quattro dischi fantastici ed epocali, tutt'oggi inchiodati nel mio stereo. Che non è strano incappare in dischi della vita eh, ma è strano quando sono quattro esordi di gruppi indie e ti capitano tutti insieme, fra il capo e il collo, come una mazzata.
Ve li presento:

FLEET FOXES - FLEET FOXES (2008)

Un disco intagliato nel legno d'abete. Musica per boscaioli gentili, così definirei lo psycho-folk del gruppo di Seattle. La loro sensibilità è fuori dal tempo e dallo spazio. Scenari bucolici, sterminati spazi aperti, radici e spiritualità pagana, ma anche gran senso della melodia e della misura, per un album di una freschezza mirabile e che libera endorfine anche se non vuoi. Vi diranno che sono simili agli Elbow o ai Beautiful South e che è un sottogenere che va. Non credetegli, i Fleet Foxes sono unici, barbuti e di Seattle. Gente fidata, che verrebbe voglia di chiedergli se hanno dieci euro sane quando non te le piglia la macchinetta del distributore. Procuratevi anche l'EP Sun Giant, che Myconos è una crema.
Ah, purtroppo l'album è in digipak (lo odio!). Confido nelle ristampe.

THE LAST SHADOW PUPPETS - THE AGE OF UNDERSTATEMENT (2008)

E meno male che era un progetto laterale di Alex Turner e Miles Kane. Questo disco si mangia Arctic Monkeys e Rascals in un sol boccone. Che tutto nasca dal postmodernariato dei Coral? Non per niente erano loro ad aprire i concerti delle scimmie artiche. The Age Of Understatement è un disco potente e tirato, vintage senza essere retrò, assolutamente hi-fi, che s'addentra negli anni '60 meno esplorati, non quelli dei soliti Beatles bensì quelli dei crooner alla Scott Walker, delle grandi orchestre televisive, delle cavalcate morriconiane e dei titoli di testa dell'agente 007. Un progetto sincero o furbo? Tutte e due, ma è perfetto così. E ne vogliamo un altro, alla svelta. E invece no: Alex Turner sta pensando al nuovo disco delle sue scimmie. Ma chi te lo fa fare? Unico rimpianto del disco: la b-side Hang The Cyst sarebbe stata una chiusura perfetta.

HAL - HAL (2005)

Un disco che è la radiografia dell'anima delicata del cantante irlandese Dave Allen, un capellone timido e con la camicia a quadri. Uno sguardo alla West Coast dei Beach Boys e di Crosby, Stills e Nash, al lato più sereno della sfera hippie, ma non scevro da componenti intimistiche e melanconiche. E c'è pure una spolverata di fantasy (o è la copertina che mi fa quest'effetto?), a dare carattere e unicità a queste canzoni perfette per innamorarsi, a questo un disco impalpabile, apparentemente innocuo ma dal peso specifico da non sottovalutare, che richiede un ascolto attivo, partecipato ed emotivo. Anche qui: Out Tonight è sprecata come b-side.
Da anni non si hanno notizie di questo gruppo, che aveva un secondo album in uscita nel 2007 ma poi nisba. Se finisce come coi La's, faccio un casino.

GIRLS - ALBUM (2009)

Christopher Owens è un ragazzo di San Francisco cresciuto fra i Children Of God, la setta cattolica accusata di molestie e rapimenti. A 17 anni scappa, sbarca il lunario come musicista di strada, fra storie di droga, prostituzione e un orientamento sessuale incerto. Ed è in strada che incontra un altro chitarrista, Chet "JR" White. I due si chiudono in una stanza d'albergo con un'assortita scorta di sostanze psicotrope, due giorni dopo ne esce questo piccolo, sbilenco, ruvido e meraviglioso disco. Liriche asciutte e dirette, disilluse e dannate, ma senza cinismo né calcolo. Melodie killer, semplici ed efficaci e poi Christophen Owens, capace di dare voce alla beffa della vita e alla nostalgia di tutto ciò che è passato.
Durante il tour i Girls eseguono anche la tale Substance, che non è in quest'album. Ecco, io voglio dire: è così bella che se putacaso non la mettono nel prossimo disco... non voglio nemmeno pensarci.

Quida al bompino ferpetto

Acidshampoo — Sat, 06 Feb 2010 02:08:00 GMT

La fellatio è una pratica di carattere prettamente sessuale che si basa su una donna che si basa esclusivamente sul sesso quando deve ragionare di fellatio. Questa donna spalanca le proprie fauci e ci infila, nell'ordine: il pene dell'uomo, la sacca scrotale dello stesso uomo, i testicoli, parte del perineo, il sedere (purtroppo a volte può essere sporco di terra). Una volta inseriti dentro alla bocca questi organi senza strozzarsi, la donna potrebbe serrare la chiostra dei denti, strappare via tutto, scappare col malloppo e dirottarsi dal primo robivecchi onde barattarlo con centinaia di migliaia di bottiglie di angostura. E farebbe anche bene, perché l'angostura è un condimento squisito (provatene poche gocce sulle mandrie di mufloni in corsa!). Invece, non si capisce come mai, la donna di due righe fa inizia tutta una pratica molto complicata e difficilmente descrivibile a parole, che si basa in buona sostanza nella pratica di una fellatio d'altri tempi. Il membro virile è un corpo calloso e cavernoso ma soprattutto calloso di forgia simile al pene, ricoperto da una fodera in pelle attaccata al membro grazie al tempestivo intervento del frenulo. La scorribanda di questa foderina cingolata provoca attrito sulle papille capillari del pene, il quale tende a divenire più rigido, intollerante, fermo sulle sue posizioni. Questo provoca tutto un gorgoglio all'interno dei testicoli dove fermenta la cosidetta "seborrèa", che tenderà poi a risalire attraverso i canalicoli principali per fuoriuscire dalla punta del pene e terminare la sua corsa su una mattonella del pavimento. Questo farà crollare letteralmente il livello qualitativo di quella mattonella rispetto a quelle circostanti (su Ebay ci sono offerte veramente sospette).

GIOVANOTTI CHE VI MASTURBATE PER LA PRIMA VOLTA SE MAI IL VOSTRO LIQUIDO SEMINALE DOVESSE APPARIRE DI TINTA BIANCHICCIA INVECE CHE FUCSIA COME DEVE ESSERE TAGLIATEVI IMMEDIATAMENTE IL DITO MIGNOLO CON DELLE TROCHESI ONDE SCONGIURARE L'IMMINENTE EMBOLIA.

A me la fellatio non mi piace ed è un atteggiamento che trovo, salvo alcuni casi limite (Ustica, l'Italicus, Piazza Fontana...), veramente maleducato. Inoltre le fellatio mi procurano ansia, panico, attacchi di tachicardia cardiaca, parendomi d'avere il pene incastrato in un cranio agghiacciante. E vorrei che la donna che mi ama per quello che sono mi afferrasse per le spalle e mi tirasse via da quel cranio agghiacciante. E la chiamo, la chiamo e lei non arriva, perché è nell'ultimo posto dove la pensavo: davanti a me, in ginocchio, quel cranio agghiacciante è lei! La cosa insopportabile è quando la persona che sta praticando la fellatio guarda in su e ti fa quegli occhioni. Quegli occhioni sgranati tipo bambina-capricciosa-volevo-vedere-se-ti-piaceva-oh-oh. Una recita fatta e finita. Quella stessa lolita è pronta a trasformarsi in un grizzly rabbioso e sieropositivo il minuto dopo, perché hai posato male la bottiglia di angostura o per errore hai cacato nel bidet.

Pochi sanno che la canzone erotica Muscolo Rosso di Ilona Staller fu scritta nientemeno che da Fabrizio De André (era un outake dall'album Le Nuvole). Se non ci credete cliccate QUI.

Ma ecco a voi la ventrale hit-single di quella puttana:

Pornostar! (seconda parte)

Acidshampoo — Tue, 02 Feb 2010 03:50:00 GMT

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SECONDA PARTE

Avevo appena fatto l'amore coi miei nipoti, Oscar e Omar, che non vedevo da tanto tempo e mi erano mancati troppo. Ero lì, spararanzato in mezzo a loro a salviettarmi il perineo fra risate, scorregge e crodini, quando mi arriva fra il capo e il collo una telefonata che non ci voleva. E' mio nonno, che sento farfugliare in lacrime: "C'hanno ammazzati!". Sul momento rimango impietrito, poi cerco di tranquillizzarlo: "Dopo la morte non c'è niente". Mio nonno mi spiega che, praticamente, all'ora di pranzo avevano fatto irruzione in casa gli uomini della Guardia di Finanza. Erano tutti bardati col passamontagna, i giubbotti antiproiettile, gli anfibi e i revolver spianati. Quando hanno suonato il campanello, mio nonno era in bagno. Non ha fatto in tempo a tirarsi su i calzoni che avevano già sfondato la porta ed erano penetrati nel tinello. Per fare vedere di che pasta erano fatti, uno ha dato un calcio ad un tavolino e ha ribaltato il piatto di stelline in brodo del nonno. Senza complimenti, due finanzieri lo hanno bloccato, mentre uno gli torceva le braccia dietro la schiena, l'altro gli tirava i capelli. Mentre mio nonno gridava e nemmeno capiva cosa stava succedendo, questi cretini lo tenevano fermo perché non inquinasse le prove formattando rapidissimamente il disco fisso. Addirittura un finanziere gli ha dato un cazzotto allo stomaco all'improvviso. Il vecchio è caduto in ginocchio e ha sputato la sua dentiera, che subito un finanziere ha calpestato fino a romperla. Poi, invece di scusarsi, l'hanno costretto a intonare "Che Guevara figlio di puttana!", una canzone di De André. A un certo punto è arrivata la donne delle pulizie filippina che, vedendo questa scena, è addirittura scoppiata in lacrime perché questi filippini s'affezionano da fare schifo. Quindi, mentre un paio di finanzieri erano impegnati a imbrattare la casa con uno spray nero, scrivendo insulti come "C'AVETE SOLO LA NEBBIA!" o "CECCHI GORI VATTENE!", altri due sono saliti nella mia stanza, dove hanno prelevato il computer, il disco fisso esterno e alcuni giochi da tavolo che gli piacevano. Solo degli impotenti nella vita reale possono concepire un'entrata del genere per prendere un computer. Potevano farlo come fanno tutti i postini di questo mondo, che suonano educatamente il campanello e vanno a prendere il loro computer senza tanti schiamazzi. Invece loro no, anzi si impegnavano per impressionare la gente, per autosuggestionarsi una task force stile guerra del golfo, quando in questo caso Saddam era solo un vecchio diabetico con la pressione massima e la pensione minima. Nell'andarsene si erano impegnati a fare più danno possibile, sbattendo col computer negli spigoli dei muri e delle porte e travolgendo tutti i vasi di begonie con cui mia mamma aveva decorato le scale. Quindi se ne erano andati senza nemmeno un grazie.
Quando tornai a casa, la donna delle pulizie mi riferì che il sequestro del computer era la conseguenza di una denuncia arrivata da un bambino di cagliari: il piccolo Gianni. Il frugolotto, cercando su internet il sito dei Pokemon, era finito nella sezione anal del mio sito e c'era rimasto male che i Pokemon fossero così ben lubrificati. Ma quello che conta è soprattutto che la bolletta a fine mese era lievitata di parecchio.
Nei giorni successivi venni convocato dal capo della polizia postale di Arezzo per chiarire la mia posizione. Mi presentai nell'ufficio del brigadiere Pinacoteca. Per l'occasione, anche se sono contrario a queste cose, cercai di impietosirlo, presentandomi vestito di Pierrot, con tanto di lacrima nera disegnata sullo zigomo, sopracciglia spioventi, labbro all'infuori, passi corti e trascinati. Inizialmente avevo un certo timore tanto della situazione quanto del brigadiere, per via dei suoi alti gradi e dei baffi da patriarca. Ma quando dovetti spiegargli per la quindicesima volta cosa fosse internet capii che avevo davanti un cretino. Un cretino dal cuore buono però, infatti pur non avendo chiara la situazione decise che io in quella faccenda non avevo colpe. E scrisse una relazione che mi scagionò ancora prima del processo, agli occhi del giudice e dell'opinione pubblica, dicendo che andavo bene a scuola e avevo un bellissimo fisico. Effettivamente, due anni dopo sarei stato assolto per essere risultato del tutto estraneo ai fatti e mi regalarono anche le salsine! Tuttavia, quest'episodio azzerò definitivamente il mio entusiasmo per questo progetto. Mi sentii come un alchimista a cui avessero rubato la pietra focaia: ero stato privato del dono del computer e non potevo fare niente. L'unica periferica perfettamente funzionante che mi era rimasta era il tappetino per il mouse. Poiché non sono uno che si perde d'animo, mi industriai per renderlo un valido succedaneo all'assenza del computer. Con dei fili di rame, cottonfioc, colla vinilica e uno specchio, riuscii a rendere quel tappetino un proto-computer. Addirittura lo collegai alla rete. Ben presto, purtroppo, si fecero sentire i limiti di questa macchina. Per esempio, il fatto di non poterci installare Windows, ma solo il sistema operativo dell'Amiga, mi consentiva di costruire un sito utilizzando solo il linguaggio Foniuglia. Inoltre l'unica puttana che ero riuscito coinvolgere in questo progetto, dopo giorni che ci parlavo, scoprii che era un tucano.

Caramelleamare & Acidshampoo

2039

Acidshampoo — Thu, 28 Jan 2010 02:35:00 GMT

I

i have a dream
she has a cream

the dream is eternal
the cream no
but
we're in a post atomic scenario
the radioactive rain falls
on a starving humanity

and here
a cream counts more than a dream

but
i hold my dream
close to my heart
precious to survive

but in the night i dream the cream
it'a hard life

spalmì cream
the only cream that
under an acid rain too

DON'TS'ACCARTOCCIA

III

he has a dream
to have a cream
i have a cream
to make a dream
a psychotropic cream

with 1% of benzedrina
and so

i have a cream and a dream

together
but what's the dream that i dream

while i'm using my magic cream?
i dream to have an audi